曾几何时，想象着你离去时的样子。可是，我从未相信，这样的时刻，真会到来。这个世界，还有你太多的留恋与不舍。前面的旅途，没有人陪伴，你太孤单……

　　你还是决意要走。每当陪伴在你的身边，看着病床上的你，听着你不停喊痛的声音，这个世界，总是冰冷一块，没有一种温暖，没有一种力量，能挽留住你渐行渐远的步伐。我好无奈、好无助，只有泪眼仰天，哀叹“不见华佗济世身，欲寻良药问何人？男儿七尺怜无术，两眼相望泪满巾”。无声的热泪，一次又一次地滑落我的脸庞。心头的忧伤，更如决堤的洪水，一泻千里。一种将要失去你的痛，如利剑般钻心。内心深处撕心裂肺的呼喊，已被淹没在不歇的心雨中，淹没在你一步一步远去的脚音里。

　　可是，这一声声的呼唤，终究是那样的无力，唤不回你决然辞行的步伐。亲朋好友以及医生们的一切努力，都是那般枉然。

　　可是，我还是要苦苦地哀求：亲爱的，你别走！

　　这个世界，还有太多的美好，等着你去欣赏！大自然的山山水水，依然那样美好。每一个周末，我们都会约上三五好友，风雨无阻地开始我们的“驴行”；湖畔溪边的小花小草，依然欢舞相开；上下班路上，市民公园里的每一棵小树，每一朵小花，都已经熟悉了你的身影；每到一个城市，花鸟市场都是你的最爱。你会忘记时间，陶醉在鸟语花香的世界里，流连忘返。所到之处，你都会用手机镜头，去记录一山一水，一草一木的美丽瞬间；你会用你独有的陶体诗，去尽情地歌颂。然后，你会用你一直喜欢着的笔名“应夏”，以“伊”的名义，分发到微信、微博上，向这个世界报告你的发现。现在，又是你最喜欢的夏天：我们家屋后小花园的紫薇花又开了，你亲手种下的小香瓜熟了；括苍山上的星星，更多更亮了；椒江的市民广场、临海的灵湖公园，又增新景点了。记得吗？刚刚早几天，我还面对病床上的你，相约一起去美丽的西藏去呼吸清新的空气，去看看最纯净的山、最纯净的雪、最纯净的湖，你微笑着答应了。可是，亲爱的，你却要走了！你为女儿、女婿所作的贺婚诗《我珍惜，所有走过的日子》，还犹然在耳；那天一早，你在医院边上所拍的买早餐的阿姨的背影，还历历在目。而你在病房中配发鲜花的微信，竟然成为你留给这个世界的绝唱。你在微信上对我们说：你还是喜欢红玫瑰，它热烈温暖；你还是喜欢百合花，它洁白纯洁。

　　这个世界，还有太多的记挂，铭记在你的心里。从小带你长大的老外公，等着你在每年的清明节，再给他送上一捧鲜花；喂过你乳汁的奶妈，又站在路口等着你去探望；你的父母、我的母亲一日一日地老去，等着你去嘘寒问暖。家里那个被你宠坏了的“老男孩”、被你保存在手机里的“鱼夫”，等着你回来给他做上他最喜欢的饭菜。我们那可爱的女儿，还沉浸在新婚的喜悦中，她肚子里的小宝宝，才三个月大，还不能叫你一声外婆。家里的花草乱了、蔫了，还有那三条你最怜爱的小金鱼，也饿了，正等着你去修枝、浇水、喂食。这一切的牵挂，你都放不下。就在几天前，病床上的你又一次说起曾经陪伴我们三年多岁月的狗狗欢欢与乐乐，你自言自语：已经走了的老实敦厚的乐乐，现在在天堂过得好吗？已经走失了的调皮可爱的欢欢，现在在新主人家生活得幸福吗？

　　这个世界，还有太多的心愿，你了犹未了。你喜欢诗与鲜花的意境，我喜欢散文与古典的韵味，记得当年我们结合时，有朋友开玩笑说我们是诗歌与散文的结合，一定会生产出最动人的散文诗。记得吗？那时候，我们相约，到时候我们一定出一本诗文集。我们结婚时，由于我的粗心，忘记了拍张结婚照。几回回，我们相约一定要补拍一张，可是直到现在，这个不知有过多少次的约定，还没有定格。你喜欢喝茶、品茶，也喜欢收藏各类茶叶与茶具，它们现在都放在云水山庄的餐边柜上，放在枫南小区阁楼的茶桌上，很多都还未开封，让你舒心地品上一口。一生当中，我很少为你买礼物，前年，我为你在国外买的一个包包，你才没用过几次呢！最后一次去医院的那天，你把一双陪伴你走过很多路的鞋子，整整齐齐地摆放在门口，直到现在，它还在等待着你回家，等待着你再一次远行。

　　亲爱的，我不相信你就这么走了。近三年来，尽管乳腺癌这个恶魔侵袭你的身体，我一直不相信这种恶病会发生在你的身上。因为你的善良，因为你的豁达，因为你的知性，因为你的乐观。而自从医院确诊之日起，你从没把这恶病当一回事儿，照样像以前一样微笑着面对生活。每次住院回来，还如以前一样上班、品茶、爬山、玩扑克，潇潇洒洒地生活、工作，甚至我们的对门，至今都不知道你是一个病人。在上海的病房中，面对痛苦绝望的病友们，你热情地陪伴他们散步、品茶、说笑话，劝慰他们“心中无病就没病”，每天用自己的快乐与坚强感染着他们，成了他们的主心骨。直到你要走的前几天，远在江西、安徽，甚至加拿大的病友，还在向你讨教抵抗病魔的秘诀，病友们都夸赞你为“陶坚强”，有的称呼你为“坚强姐”。亲朋好友们都知道病魔的无情，随着病情的加重，心情也越来越沉重，他们实在难以抑制内心的阵痛，多少次泪眼婆娑面对你，而你却依然用微笑面对他们，反过来劝慰说：没事的，会好的！

　　亲爱的，我不相信你就这样走了。家里书房中的电脑，那首诗你才写了一半呢；单位的众多同事，还等着你回来为他们泡上一壶香茶呢；你的同学们，正等着你这位“老班长”回来，再为他们开上一次同学会呢；我与我们亲家三人，已经摆好牌局，正等着你一起来玩扑克“抓红五”呢；我们家一串调皮可爱的小侄子、小外甥，正等着你再去为他们讲一个童话故事呢。那个被你宠坏了的、一直尊称你为陶师傅的“大男孩”，正想着在下半辈子里，好好像上半辈子你侍候他一样侍候你呢。你知道不知道，你住院期间，特别是现在，每当我一个人回到家里时，面对熟悉的每个角落，面对都是你布置的摆设，面对你用过的每一件物品，尤其是摆放在最醒目位置的，多年来一直陪伴着我们去驴行，这三年来一直陪伴着你来回上海治疗的旅行包时，我情不自禁，泪从眼出，甚至嚎啕大哭。因为我不相信，事物依旧，呼吸的全是你的气息，可这个屋子里，怎么突然就没有了你呢？

　　亲爱的，我不相信你就这么走了。我太知道了，自从病况确诊，你其实就知道自己生命的日程。你悄悄地配合着医生，忍受着放疗、化疗、胸部伤口，以及后来手脚浮肿疼痛的痛苦。你如此坚持，只为了换来身边亲人的宽心。你从不允许我们把你的病情告诉你单位的同事，你的同学朋友，甚至家里的亲戚，更拒绝他们前来医院探望你。你说，你不好意思，因为自己的病情，让亲朋好友记挂、心疼。只有面对身边几位最亲的人时候，你才会表现出你对生命的留恋，才会表现出你作为一个女儿、一个女人、一个妻子、一个母亲的柔弱与无助。在病房中，在医院的小天井中，我们单独相处的时候，你不停地在记忆中寻找出我们曾经的美好，提醒我生活的方方面面：眼睛视网膜脱落手术三个月到了，别忘记再去做痊愈手术；以后开车子，别像以前一样开快车、拐小道，要走大道；以后多回去看看奶奶，对奶奶说话要和声细语一些。你还对我说，希望能有一个美丽安静的地方，安息你的身体与灵魂。夫妻相拥，泪眼相望。我相信，这绝不是你最后的交待。你一定还有许多许多话语，还没对我说完。

　　“西城杨柳弄春柔，动离忧，泪难收。犹记多情、曾为系归舟。碧野朱桥当日事，人不见，水空流。韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？飞絮落花时候、一登楼。便作春江都是泪，流不尽，许多愁。”亲爱的，这个世界上，许多残酷的现实，总是与美好的愿望相违着。尽管我与我们的亲人们一千个、一万个不愿意，亲爱的，你真的要走了！也许，这50余年的人生旅程，让你感觉真累了，你要好好休息了；也许，你再也承受不了这万恶病魔的折磨了，你想早点告别病痛。你把你的善良、豁达、坚强，留给了这个世界；你把你的微笑、鲜花、诗歌留给了这个人类；你把你的心愿、祝福、嘱托留给了我和我们的亲朋好友。亲爱的夏，既然选择了离去，那就一路走好！天堂没有痛苦，天堂充满快乐，有了你的天堂，一定更加美好。只是，请你记着我们的拉钩相约：来世，我们照样做夫妻！

原标题: 一篇感人至深的文章丨亲爱的，你别走！